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向曾經的自己說聲對不起

我一直覺得,我做錯了太多。雖然我從來沒有後悔過自己的那些選擇,也一直在別人的面前保持著自己一貫的固執和高傲。很多的夜晚,習慣著一個人望著黑沉沉的天空,沒有喃喃細語,只有傷感淚眼婆娑。直到後來,終於漸漸地明白,我最對不起的人,其實是我自己。所以:
  
  ——請容我向曾經的自己說聲,對不起!在已經過去了的25個年頭裏,我沒有學會好好地照顧自己。父母給了我一個健康的身體,也給了我最無微不至的關懷和愛護。但是從小到大,我留在自己身上的傷痕傷感從來沒有減少過。從最初的無意到了最後的有意,我一直一直都在殘忍地對待著自己的身體。因為感情的失意,我如瘋子般在每個下雨天站在空曠的球場上任由雨水洗刷;因為感情的失意,我如瘋子般在自己的手臂上留下一個燙傷的巴痕;因為感情的失意,我如瘋子般整夜整夜地失眠把自己折磨得狼狽無比……太多太多如瘋子般瘋狂的舉動,我把自己的身體一步一步地逼近了不堪的地步。當我以為感情就是一切的時候,卻忘了告訴自己,沒有好的身體,我該拿什麼來爭取我心裏想要的幸福?
  
  ——請容我向曾經的自己說聲,對不起!當幸福擺在我的眼前的時候,我固執地選擇了傷害。我的冷酷,我的淡漠,我不知道我的這些傷害了多少人。當我毫不在意地拒絕著別人的幫助,當我冷冷地說我不需要任何人的關心時,其實我是在傷害著我自己。因為害怕,所以我一直在逃避著;因為害怕,所以我一直在傷害著。我忘了我也是上帝的一個孩子,我也需要幸福和依賴。但是,每一次當幸福來到我的身邊時,我卻都毫不在意地放棄了。直到現在,當所有的一切都離我而去時,只有我還像個傻子一樣傻傻地呆在原地。沒有誰會不需要幸福,在我的內心深處,我一直渴望著別人的理解。我的故作堅強,我的故作不在乎,導致了我今天的失去,甚至於一無所有。當我的固執埋沒我的理智時,卻忘了告訴自己,那些幸福已一去不復了,我該拿什麼來驅趕我內心的那份落寞?
  
  其實,在我的心裏,一直有著一個完美的自己。我曾經說過,要朝著那個完美的自己而努力。但是這23年來,在經歷了一些事情之後,我卻離心中的那個自己越來越遙遠。我曾經想過很多,我覺得我對不起的人太多了。可是直到今天我才真正明白,我最對不起的人終究是我自己。我沒有好好珍惜甚至是愛護自己,我的身體,我的生命,我的人生,都是我自己的。那些我曾說過要去的地方,那些我曾說過要珍惜的人,那些我曾說過要努力得到的東西,我並沒有為之努力過。
  
  所以,在這裏,請容我向曾經的自己說聲,對不起!為我曾經的頹廢和糊塗,為我曾經的不珍惜和不努力!
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