好長時間沒有認真的寫過情感日誌了，今天上線一個很早認識的朋友忽然發來了一條資訊，問最近還好嗎？最近還好嗎,我也不知道自己最近好不好？他說好長時間沒見你寫情感日誌，以前看著你的情感日誌總能聯想到自己，或許是有相同的感情故事，讓我們總能很好的聊到一起。想想自己也是，是很久沒再寫過關於感情的東西了，不是不願寫，只是不願去觸碰到最心底的那些往事。
最近還好嗎？我不知道該如何回答他。幾乎每天晚上莫名其妙的傷感，直接後果是第二天早上才完全的睡過去了，總是能夠看到似被人打過的臃腫的雙眼，頂著蓬亂的頭髮，如此頹廢的自己。然後接下去嘗試早睡早起，卻依然擺脫不了這種狀況，也似不變的規律。似乎現在每天必須淩晨很晚才能入睡。楊柳拂岸，煙霧迷漫。風吹著陽臺的茶花，滿面撲香。空氣潮濕，留下這個五月最後一絲印記。胃病又開始發作。絞痛，翻滾。身體每個毛細孔都隨著胃的抽搐產生共鳴，痛到麻木。
一粒粒土黃色的藥片。一夜夜習慣性的失眠，
古老的紅榆木鐘搖擺著我的心跳。深呼吸。偷了一根煙，躲在一個人的房間，點燃。明滅著寂寞，藉以消除疼痛。醉生夢死的姿勢，嗆住了，不停咳嗽，連眼淚也欺負我。沒想到我連學習墮落都如此殘破不堪。只有慵懶的貓，陪著我。
單曲迴圈，寂寞在唱歌。你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的，歌聲是那麼殘忍，讓人忍不住淚流成河。又是阿桑，如此蒼桑，關不住的悲傷。
再也沒有人說不准我聽憂傷的歌曲了，真好。我可以，我可以肆無忌憚。
為什麼傷害隔著那麼遠都能做到，而安慰卻必須在身旁才行呢？
傷害早已習以為常，安慰卻捉襟見肘，唯有冷暖自知。
那還在乎什麼呢？
手機儲存的短信，每一條都一字不露的再看一遍，那些曾經的溫暖一幕幕又浮現在眼前。然後，漸次按了刪除鍵，不再留戀。
七堇年說，玩一場必輸的遊戲，賠上一生的情動。
是的，終究是一場遊戲，一場夢。你是贏家，而我獨自一人享受懲罰。
已經找不到活著的動力和意義。如果我離開這個繁華的世界，請將我遺忘。
我想我會很幸福，也許有一個人在天堂等了我很久。那裏是不是沒有傷，沒有痛，沒有淚，沒有悲歡離合。
一個人生活在習以為常的圈子裏，腦子裏總會突然地出現一個場景，一個閃白，心裏也會莫名地產生一股衝動，甚
至不知所措。閉上眼睛，會因為一個人一件事無法入睡。會從夢中哭著醒來。
會在晚上喃喃自語（說夢話啦！o(∩_∩)o……）會做些奇怪的夢，驚醒，全身是汗。
我也不知道我過的好不好？心情好或不好都會拿煙把胃填的滿滿的，撐到自己想吐了為止才會不再繼續……
其實，在時光面前，很多東西都沒有變，對於自己，也只是在原地等待。身處這樣的境地裏，總是很容易產生一種空曠感。 |
